«Магу заплаціць за сябе, за таго хлопца і за суседні столік»

Беларуска і яе малады чалавек разбілі ўсе стэрэатыпы пра стасункі.

Момант, калі афіцыянт прыносіць рахунак, для многіх першых спатканняў становіцца хвілінай праўды, якая можа сапсаваць уражанне ад сустрэчы. Часцей за ўсё ў такіх сітуацыях жанчыны чакаюць, што рахунак аплоціць мужчына. Але гераіня матэрыялу Onliner, інструктар па кантрааварыйным ваджэнні і аўтаблогер Марыя Вашкевіч, перакананая, што «хто запрашае, той і плаціць». Такі падыход, на яе думку, здымае няёмкасць і дазваляе двум дарослым людзям атрымліваць асалоду ад зносін замест таго, каб ладзіць бязглуздзкую гульню ў здагадкі. У пытанні: «Хто плаціць?» — галоўны крытэрый усё ж не гендар, а дамоўленасць і асабістае жаданне. Журналісты не маглі не пацікавіцца ў Марыі, як уладкаваныя фінансавыя адносіны ў яе з маладым чалавекам, які, дарэчы, яшчэ і маладзейшы на 18 гадоў.

«Я пахавала ідэю «мужчына-здабытчик»

— Для мяне спатканне пачынаецца там, дзе сяброўства або прыяцельскія адносіны пераходзяць на новы ўзровень. Мы ўжо ведаем адно аднаго, нам камфортна, і мы разумеем, навошта сустрэліся. У такой сітуацыі пытанне аб аплаце нейкага рахунку ў кавярні не становіцца сюрпрызам або полем для гендарных бітваў. Ён вырашаецца натуральна, як паміж двума дарослымі людзьмі, якія паважаюць адно аднаго.

Класічныя патрыярхальныя адносіны «мужчына плаціць, а жанчына ўзамен дорыць сваю ўвагу і сэкс» выклікаюць у мяне ўнутраны пратэст. Мяне не задавальняе пасіўная, амаль таварная пазіцыя. Я не хачу «заслужваць» вячэру, а потым быць удзячнай і іграць ролю прыкладнай гаспадыні, сціраць яго трусы, падладжвацца пад яго, ездзіць, куды ён скажа, траціць шмат часу — і ўсё гэта за нявялікія грошы, дакладней — увогуле за ежу. Бо ў некаторых мужчын ёсць такія чаканні:

«Я цябе пачаставаў кавай, а ты цяпер павінна мне прыкладна ўсё астатняе».

Але калі плачу я, я не хачу купляць сабе пакорлівага раба. І ў гэтым кантэксце магчымасць заплаціць — гэта акт шчодрасці і свабоды. Гэта тое, што я хачу зрабіць, а не тое, чаго ад мяне чакаюць. І для мяне сэкс — не валюта для разліку, а ўзаемнае задавальненне.

Гэтую «пазагендарную канцэпцыю» я перанесла з сяброўскіх адносін. З сяброўкамі ў нас заведзена: хто першай прапанавала заплаціць — тая і плаціць. І гэта не пра разлік, а пра абмен энергіяй. Сёння я шчодрая чараўніца, якая частуе і ад гэтага адчувае сябе цудоўна. Заўтра пра мяне паклапоцяцца і купяць мне круасан і салатык — і гэта таксама прыемна і камфортна. Мы абедзве атрымліваем «сацыяльнае пагладжванне» і станоўчыя эмоцыі, застаючыся, дарэчы, пры сваіх грошах.

Апошнія 2 гады я сустракаюся з хлопцам, які маладзейшы за мяне на 18 гадоў. У мяне стабільная кар’ера і высокі даход, а ён толькі на пачатку шляху. Натуральна, у абсалютных лічбах я трачу на нашы сумесныя забавы больш, і нас гэта не бянтэжыць. Ён зусім не скупы. Калі ў яго ёсць грошы, ён з радасцю мяне частуе, кудысьці вядзе, купляе падарункі. У працэнтным суадносінах да яго зарплаты яго ўнёсак нават большы за мой.

Для мяне галоўнае — яго гатоўнасць быць шчодрым, а не таўшчыня кашалька.

Калі я планую нашу паездку, напрыклад, у Узбекістан, я спакойна купляю квіткі і бранірую гатэлі. Я гэта раблю, таму што гэта маё жаданне, мая ідэя і мой спосаб павесяліцца. Калі я хачу, каб ён склаў мне кампанію, дык з якой прычыны яму аплачваць мой задум? Калі ён захоча і зможа нешта аплаціць — цудоўна. А не — дык не.

Што насамрэч псуе спатканне

Я заўважаю, што некаторыя мужчыны клічуць на спатканне ўсіх запар у надзеі, што нехта іх пасля гэтага «аддзячыць натурай». Калі клікаць па 20 дзяўчат у месяц і ўсіх карміць, гэта будзе даволі накладна, асабліва калі там звычайная сярэднестатыстычная зарплата. Калі іх чаканні не спраўджваюцца, у іх узнікае адчуванне, што іх абакралі, і яны ныраюць у нараканні: «Вось паелі і зніклі!» У мяне на гэта просты адказ: «Перастаньце клікаць усіх запар на спатканні, каб пераспаць з першай сустрэчнай за каву».

А што да аплаты рахунку, дык праблема не ў тым, хто дастае кашалёк. Праблема ў няёмкасці, якая ўзнікае праз нявыказаныя чаканні. Калі людзі замест таго, каб дамовіцца (ці хаця б праявіць ініцыятыву дзеяннямі), пачынаюць хадзіць вакол ды каля, рабіць намёкі або ў апошні момант «плыць па цячэнні» з каменным тварам — вось гэта забівае ўсю атмасферу. Прадказальнасць і яснасць партнёра куды важнейшыя за любую, нават самую буйную суму.

Куды страшней, калі чалавек кажа «я цябе запрашаю», а потым знікае ў момант разліку.

У мяне некалькі разоў быў такі досвед з хлопцамі, калі яны неяк саскоквалі з аплаты элементарнай кавы: «Ой, у мяне нешта картка не праходзіць», «Ой, у мяне нешта Apple Pay не працуе». Для мяне гэта нейкі дзіцячы садок і недарэчнасць. Ну я ўсміхнулася і заплаціла за ўсіх. Гэта ж такая драбяза, у якой нават яксьці сорамна і няёмка за гэтага чалавека.

Калі мужчына кліча мяне і відавочна зацікаўлены ў сустрэчы, але прапануе падзяліць рахунак, я, хутчэй за ўсё, адмовлюся. Навошта мне плаціць за яго ініцыятыву? Гэта выглядае нялогічна. Але калі ён з парога шчыра кажа: «Слухай, у мяне цяпер фінансава складана, але я вельмі хачу з табой сустрэцца», — я без праблем аплачу ўсё сама. Цаню шчырасць вышэй за ўмоўнасці.

Мае высновы простыя да банальнасці:

Знаёмцеся ў жыцці, а не на спатканнях. Шукайце рамантыку ў ужо існых сувязях, а не хадзіце на сумоўі да незнаёмцаў.

Плаціць той, хто ініцыяваў, — гэта сумленна і лагічна. Калі гэта ваша ідэя — будзьце гатовыя за яе заплаціць.

Адмаўляйцеся ад гендарных роляў у фінансах. Дамавяйцеся так, як камфортна вам двум, а не так, як «прынята».

Бяжыце ад сквапнасці.

Сквапны чалавек — дрэнны партнёр у любой сферы жыцця. Гэта якасць, якая атручвае ўсё.

Фінансавая незалежнасць для мяне — гэта не проста магчымасць купіць што заўгодна. Гэта свабода будаваць стасункі на ўласных умовах, не азіраючыся на састарэлыя сцэнары. Я магу дазволіць сабе быць шчодрай. Магу дазволіць сабе плаціць за сябе, за хлопца і, калі прыйдзе фантазія, дык і за суседні столік. І ў гэтым ёсць і фемінісцкі маніфест, але перадусім чыстая, дзіцячая асалода ад таго, што я здольная сама ствараць сабе і блізкім прыемныя моманты, і ад таго, якая я крутая, класная і шчодрая, якой з дзяцінства марыла быць.

«Нармальна стаўлюся да таго, калі ў пары плаціць той, у каго грошы»

Журналісты пагаварылі і з Уладзіславам, партнёрам Марыі, каб даведацца, ці падзяляе ён меркаванне яе абранніцы.

— Мы сустракаемся ўжо 2 гады, і на сёння тое, як арганізаваны нашы траты, не выклікае ў мяне ніякага дыскамфорту. На пачатку адносін для мяне гэта было нязвыкла і цікава. Можа, было трохі няёмка, калі ў рэстаране Маша даставала картку і аплачвала рахунак. Але нічога страшнага або балючага ў гэтым я не бачу — цікавы досвед.

Мне прыемна адчуваць, што і мяне могуць чымсьці пачаставаць.

Да сустрэчы з Машаю на спатканнях я заўсёды планаваў свой бюджэт так, каб аплачваць вячэру і несці ўсе выдаткі. Але калі хтосьці хацеў аплаціць рахунак за сябе, то я не перашкаджаў — раптам у чалавека прынцыпы. Цяпер, калі я ініцыюю наш выхад куды-небудзь, то таксама плачу за нас абаіх.

Я нармальна стаўлюся да мадэлі адносін, калі ў пары плаціць той, у каго на гэта ёсць і магчымасць, і жаданне. Так, напрыклад, калі мы ездзілі ў Узбекістан, Маша ўзяла на сябе асноўную частку выдаткаў (пералёт, гасцініцы), за што я ёй вельмі ўдзячны. Сам бы я туды не паехаў, пакуль не магу сабе дазволіць адпачынак такога кшталту. Са свайго боку я ўзяў на сябе абавязак аплачваць нашы ўнутраныя выдаткі ў гэтай паездцы — на рэстараны, кафэ, музеі і гэтак далей. Лічу, што мы абодва выдатна справіліся з гэтымі ролямі і цудоўна правялі час: кожны ўнёс свой уклад у гэтую паездку і застаўся задаволены.

Кажучы пра гатоўнасць быць шчодрым, я б адразу ўдакладніў: гаворка не толькі пра фінансы, а ўвогуле пра любыя рэсурсы.

Любыя значныя сувязі — кахальныя, сяброўскія, нават, як гэта ні парадаксальна, варожыя — патрабуюць укладанняў. Гэта рэсурсы часу, думак, эмоцый і, вядома, матэрыяльныя рэсурсы. Любы наш учынак — падарунак, дапамога, сумеснае правядзенне часу — мае не толькі кошт, але і вартасць. І калі кошт часта фіксаваны (цана рэчы ў краме), то вартасць — катэгорыя глыбока асабістая і зменлівая. Напрыклад, дарагі гадзіннік можа не мець для чалавека ніякай вартасці, калі гэта безаблічны прэзент. А вось простая, але прадуманая рэч або дзеянне, у якое ўкладзеныя сілы, час і разуменне жаданняў іншага, валодае велізарнай вартасцю, нават калі іх цана нізкая.

Сакрэт гармоніі, як мне здаецца, у тым, каб знайсці гэты баланс: рабіць для партнёра тое, што не адбірае ў цябе непасільных рэсурсаў, але пры гэтым бясцэнна для яго. І наадварот. Калі вы прыходзіце да такога ўзаемаразумення, стасункі напаўняюцца лёгкасцю і радасцю.

Шчодрасць у такім кантэксце — не пра чэкі, а пра ўзаемавыручку, павагу, увагу да драбязы, гатоўнасць праводзіць час разам і ствараць агульныя традыцыі.

Класічны прыклад шчодрасці, нябачнай для чужых вачэй, — памятныя даты. Для многіх дзяўчат важна, каб партнёр памятаў пра дзень першай сустрэчы або пачатку адносін, адзначаў гэта нейкім знакам увагі, невялікім букецікам або проста асаблівым часам удвух. А многія мужчыны ўспрымаюць гэтую дату проста фактам мінулага. Але менавіта гатоўнасць укласці свой рэсурс (увагу, час, намаганні) у тое, што каштоўнае для партнёра, а не для цябе, і ёсць найважнейшы ўклад і тая самая шчодрасць, якая будуе вашу сувязь.

Менавіта да такога ўзаемнага разумення мы з Машаю прыйшлі — і менавіта таму нам так добра разам.

Мы ўкладаемся ў тое, што па-сапраўднаму каштоўнае адно для аднаго.

Вядома, наш шлях да гэтага ўзаемаразумення не заўсёды выглядае «стандартава» збоку. Часам мы сутыкаемся з асуджэннем або непаразуменнем, асабліва з боку прадстаўнікоў старэйшага пакалення — нават тых, хто старэйшы за Машу.

У ідэале я б не выдзяляў грошы ў асобную катэгорыю, а разглядаў бы ўсе рэсурсы ў сукупнасці. Любыя адносіны — гэта заўсёды ўзаемныя ўкладанні з абодвух бакоў. У маім выпадку, не валодаючы значнымі фінансавымі сродкамі, я ўкладаюся ў стасункі інакш: часам, дапамогай у справах, падтрымкай. Важна, што мы абодва разумеем: кожны з нас шмат аддае і столькі ж атрымлівае ўзамен. Гэта сістэма, у якой выйграюць абодва, і такое становішча рэчаў усіх задавальняе.

Аднак гэты баланс далікатны. Як толькі адзін пачынае «садзіцца на шыю», ператвараючыся ў стратны праект або абузу, адносіны губляюць сэнс. Ад такіх сувязяў, як і ад людзей, якія цягнуць на дно, трэба пазбаўляцца. Бо галоўная мэта любых адносін — паляпшаць якасць жыцця, рабіць яго лягчэйшым і дзяліцца не толькі радасцю, але і цяжкасцямі. Я бясконца цаню тых, да каго можна звярнуцца па дапамогу ў любы час, і ўпэўнены, што адносіны патрэбныя менавіта для гэтага — каб рабіць жыццё іншага чалавека прасцейшым і лепшым, атрымліваючы тое самае ўзамен.

«А навошта сябе абмяжоўваць?»

Пракаментаваць меркаванне Марыі адносна арганізацыі фінансавых адносін у пары журналісты папрасілі псіхолага Аксаны Ткачук.

— Лічу, што Марыя робіць стратэгічную памылку ў падыходзе да знаёмстваў, сцвярджаючы, што спатканне павінна быць кульмінацыяй ужо існых сяброўскіх адносін. Бо калі выключаць незнаёмцаў, поле для пошуку партнёра моцна звужаецца — адсякаецца велізарная частка патэнцыйна прыдатных для адносін мужчын.

Псіхолаг прапануе паглядзець на сітуацыю пад іншым вуглом: любы мужчына з бліжэйшага атачэння (калега, сябар сяброў, знаёмы па хобі) першапачаткова быў незнаёмцам. Працэс пазнання адно аднаго ўжо адбыўся натуральным чынам. Дакладна такі ж працэс, хоць і ў больш сціслыя тэрміны, можа адбыцца і на спатканні з тым, каго жанчына пакуль не ведае. Падыход «шукаць рамантыку ў існых сувязях» і пазбягаць «сумоўяў з незнаёмцамі» стварае залішні ціск, лічыць эксперт. Ён надае спатканню з новым чалавекам негатыўную афарбоўку, робячы яго чымсьці фармальным і стрэсавым.

На думку Аксаны, гібрыдная стратэгія — адкрытасць да новых знаёмстваў праз спатканні і развіццё ўжо існай дружбы — выглядае больш гнуткай і эфектыўнай. Яна здымае лішнія бар’еры і дазваляе лёсу падаць знак там, дзе яго зусім не чакаеш.

Чаму грошай недастаткова для абароны ад аб’юзу

Аксана падтрымлівае імкненне Марыі да фінансавай самастойнасці, але прапануе паглядзець глыбей. Марыя апісвае фінансавую незалежнасць як інструмент самазахавання, які практычна гарантуе бяспеку і страхуе ад адносін з аб’юзерам. Эксперт згодная, што гэта магутны фактар абароны, але папярэджвае: лічыць яго панацэяй — памылка.

— Так, фінансавая незалежнасць сапраўды моцна памяншае шанцы сустрэць аб’юзера. Калі жанчына цалкам сябе забяспечвае і ў яе ёсць «падушка бяспекі», то яна можа сысці з таксічных адносін у любы момант. Гэта павышае суб’ектыўную ўпэўненасць і аб’ектыўна ўскладняе партнёру маніпуляцыі праз грошы.

Аднак псіхолаг звяртае ўвагу на ключавы нюанс: аб’юз — гэта не заўсёды эканамічны ціск.

Тыраннія можа праяўляцца ў эмацыйнай, псіхалагічнай або сэксуальнай сферах. І тут таўшчыня кашалька можа аказацца бяссільнай.

Калі жанчына фінансава ўстойлівая, а эмацыйна — не, то ніякая фінансавая незалежнасць не выратуе яе ад сустрэчы з аўтарытарным чалавекам або аб’юзерам.

Псіхолаг тлумачыць: эмацыйна нестабільнаму чалавеку (не важна, мужчыну ці жанчыне) часта не стае ўнутраных рэсурсаў, каб распазнаць маніпуляцыю на ранніх стадыях, сказаць цвёрдае «не» і адстаяць свае межы. Такая асоба можа быць фінансава самастойнай, але пры гэтым адчуваць вострую патрэбу ў адабрэнні, падтрымцы або баяцца адзіноты. Гэтымі «кручкамі» і чапляецца маніпулятар.

— Таму асабіста я выступаю і за фінансавую незалежнасць для бяспекі, і за эмацыйную ўстойлівасць. Спалучэнне гэтых двух фактараў стварае надзейную аснову для здаровых адносін. У гэтым выпадку ў партнёра проста знікае спакуса і магчымасць дамінаваць над вамі або ставіць у залежнае становішча. Вы перастаеце быць мішэнню, бо ваша абарона складаецца не толькі з грошай, але і са здаровай самаацэнкі, выразных асабістых межаў і здольнасці вытрымліваць канфлікты і нявызначанасць, не ахвяруючы сабой, — сцвярджае Аксана.

«Плаціць за ўсіх, каб пазбегнуць канфлікту, — гэта капітуляцыя замест вырашэння»

Псіхолаг надае асаблівую ўвагу апісанаму Марыяй «моманту праўды» — той самай няёмкай паўзе, калі афіцыянт прыносіць рахунак. Эксперт згодная, што нявыказаныя чаканні псуюць атмасферу, але прапануе не пазбягаць дыскамфорту, а выкарыстоўваць яго як каштоўны дыягнастычны інструмент.

Марыя апісвае сітуацыю, калі мужчына на спатканні пачынаў «плыць па цячэнні» або прыдумляць адгаворкі пра непрацуючую картку, а яна, усміхаючыся, проста плаціла за ўсіх, каб зняць напружанне. Спецыяліст бачыць у гэтым паводзінах важны псіхалагічны нюанс.

Хутчэй за ўсё, гэта кажа пра тое, што Марыя не можа вытрымліваць такое эмацыйнае напружанне і, каб яго пазбегнуць, ахвяруе сваімі рэсурсамі. Хоць з якой радасці?

Яна можа спакойна аплаціць свой рахунак, а мужчына няхай вырашае свае праблемы з афіцыянам сам.

Гэта такі маленькі штрых да партрэта: гатоўнасць ахвяраваць грашыма, абы не ўступаць у патэнцыйна непрыемны, але канструктыўны канфлікт.

На думку эксперта, існуе максімальна просты і элегантны спосаб пазбегнуць усёй гэтай драмы — праактыўна абвясціць пра свае правілы гульні. Няёмкасці пры аплаце рахунку можна пазбегнуць, калі да вас падыходзіць афіцыянт. У самым пачатку, калі прыносяць стравы, або ў канцы жанчына можа проста сказаць: «Раздзельны рахунак, калі ласка».

— Упэўніваю вас, па рэакцыі мужчыны будзе бачна — ён «за», «супраць» і ў цэлым як ён да гэтага ставіцца. Калі ён у прынцыпе адэкватны, ніякіх праблем не ўзнікне. Гэта ратуе ад няёмкасці і адразу ўносіць яснасць.

Такі падыход, лічыць псіхолаг, працуе лепш за любое сумоўе. Гэта не проста спосаб аплаты, а імгненная праверка на базавую павагу і супадзенне поглядаў.

Вашы стасункі — вашыя правілы

Аксана падтрымлівае імкненне Марыі да стварэння ўласных правіл у адносінах, але прапануе крытычна пераасэнсаваць некаторыя фармулёўкі, каб зрабіць іх яшчэ больш эфектыўнымі і экалагічнымі.

— У правіле «Плаціць той, хто ініцыяваў» я бачу перажытак таго самага «этыкету», ад якога аўтарка хоча адысці. Я прапанавала б перафармуляваць гэты пункт: «Кожны плаціць так, як хоча». То бок калі я хачу аплаціць чужы рахунак, то аплачваю. Калі я не гатовая плаціць за іншага чалавека — то, адпаведна, не плачу. Калі ж я ініцыявала сустрэчу, але не гатовая браць на сябе фінансавыя абавязкі, то лепш шчыра сказаць пра гэта адразу.

Такі падыход, на думку эксперта, дае значна больш свабоды і адказнасці. Ён дазваляе жанчыне не адчуваць сябе абавязанай аплачваць спатканне, калі яна яго прапанавала, пры гэтым не пазбаўляе яе магчымасці праявіць шчодрасць, калі ёсць шчырае жаданне.

Аксана прапануе зірнуць на фінальную частку тэксту Марыі і яе сваесаблівы «маніфест шчодрасці» не толькі як на дэкларацыю фінансавай незалежнасці, але і як на патэнцыйнае акно ў яе ўнутраны свет і дынаміку адносін. Эксперт звяртае ўвагу, што, магчыма, у Марыі ёсць такое перакананне: «калі я шчодрая, то я крутая і класная». Тым больш што гэта вельмі сацыяльна адабряемае паводзіны.

— І тады я б задала наступнае пытанне: а калі вы эканомная, ці можаце вы лічыць сябе класнай і крутой, або ўжо не? — рэзюмуе псіхолаг.

Аксана прапануе задумацца: ці не становіцца для Марыі шчодрасць не проста ўнутраным жаданнем, а спосабам пацвярджэння ўласнай «дабрыні»? Перш за ўсё — у ўласных вачах, а па-другое — у вачах свайго атачэння?

— Магчыма, у гэтай пары Марыя дае часцей, а мужчына — часцей бярэ. Калі гэтая версія праўдзівая і гэта задавальняе абаіх, дык усё добра. Але важна разумець — ці не прывядзе пастаянная роля «чалавека, які дае» да эмацыйнага выгарання? Бо такому чалавеку таксама хочацца, каб і пра яго клапаціліся ў бяспечных і падтрымлівальных адносінах. Здаровая шчодрасць нараджаецца ад лішку і жадання дзяліцца, а лішак можа быць толькі ў балансе даваць-браць.

Вы можаце падтрымаць сайт Charter97.org наступным чынам:

РАЗЛІКОВЫ МУЛЬТЫВАЛЮТНЫ РАХУНАК ДЛЯ АХВЯРАВАННЯЎ:

Назва банка: Bank Millennium S.A.
Адрас: ul. Stanislawa Zaryna, 2A, 02-593, Warszawa
IBAN: PL97116022020000000216711123
SWIFT: BIGBPLPW
Імя ўладальніка рахунку: Fundacja “KARTA ‘97”
рызначэнне аплаты: Darowizna na cele statutowe

Звязацца з намі можна праз адрас [email protected]